Идиот

На днях закончил читать «Идиота». Сижу и думаю, чего так Федор Михайлович распинался? Тексту получилось на 600 страниц. Можно ведь и сократить было:

Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает на родину в Россию из Швейцарии железнодорожным транспортом, где лет 15 жил на курортах за счет какого то мужика, по фамилии, кажется Шнайдер. 

Так как князь всегда говорит то что думает, все его считают идиотом (Это характерно и для нашего времени). 

По приезду Лева влюбляется сразу в двух баб, Настасью Филипповну и Аглаю Ивановну. Князь нигде не работает, живет на наследство, случайно оставленное ему каким то мужиком по пьяни, и с утра до вечера занимается только самобичеванием связанным с выбором одной из двух женщин. Обе бабы тоже любят Мышкина (Аглая любит, а Настасья, как классическая стерва, делает вид, что любит). 

Что бы расставить все точки над i, та что поумнее, Аглая, забивает стрелку на троих. В результате разборок Аглая убегает, а князь остается с Настасьей. Они готовятся пожениться. Но в день свадьбы Настасья убегает с Рогожиным. Рогожин богатый тупой мужик, который влюблен в Настасью Филипповну.

Где то через неделю Рогожин зарезал Настасью Филипповну. Его посадили (что вполне естественно). Мышкин опять уехал на Швейцарские курорты (про Бали в те времена не знали). Роман кончился.  

Мосметро. Люди.

Бывает иногда забавно по дороге на работу пристально вглядеться в пассажиров вагона. Видите мужика в длинном кожаном пальто? Сразу возникает вопрос: А как он в таком пальто будет убегать? Можно конечно представить, убегает такой, пальто расстегнуто и развивается за ним как британский флаг на олимпиаде, запинается и доооолгий длинный полет.
А вон, слева от мужика, мирно спит тётка. Наверное, всю ночь играла в нелегальном казино в Бирюлево, сорвала неплохой джэкпот, а сейчас безмятежно спит. А может просто с утра в Ашан за хлебом ездила.

Правила ведения деловых переговоров или зачем нужны зубочистки.

Видите эти замечательные зубочистки на столе? И зубочистки и стол находятся в небольшом кафе не далеко от центра. Я обедаю с товарищами там иногда. Думаете зачем нужны зубочистки? Нет, не для того о чем вы подумали. Сейчас расскажу.
На мой взгляд это кафе очень подходит для проведения деловых переговоров. Представьте, у вас бизнес. Вы ставите памятники живым и не очень живым людям. У вас небольшой, но уютный офис в центре, оборудованный туалетом и всем, что нужно. Вам необходимо назначить деловую встречу с поставщиком габродиабаза (материал для памятников). Не задумываясь назначайте встречу в этом кафе. Если переговоры с поставщиком зайдут в тупик (поставщик откажется двигаться по цене), у вас останется последний довод: берите зубочистку и не очищая её от целлофана, втыкайте в глаз поставщику. После чего можете не торопясь покинут кафе, будьте уверены, мужик с зубочисткой в глазу не погонится за вами. Сами посудите, как он будет бежать за вами по улице с зубочисткой в глазу? Это же смотрится нелепо. Он так и будет сидеть за столом, пока не подойдет официантка и не задаст идиотский вопрос: «А в чем дело, товарищ?!» Как будто сама не видит, что у мужика из глаза торчит зубочистка. Зубочистку, конечно, извлекут из глаза, а поставщик навсегда запомнит вас как делового и жесткого партнера.  

Палец

В праздничные дни, в рамках подготовки инструмента для надежного крепления смесителя к мойке на кухне, порезал палец. Глубина пореза составила 11-12 мм (достаточно глубокий порез). Сейчас хожу с повязкой, палец не гнётся  . Еду в метро, палец нелепо смотрит вертикально вверх. Народ волнуется, подходит, спрашивает: "Мужик, ты чо пальцем вверх показываешь?". Некоторые, видя толпу вокруг меня в вагоне, не разобравшись, просто подходят автографы берут. 

Психиатрия

                Каждый год в феврале, будучи железнодорожником, я проходил графиковый медицинский осмотр. Но вспоминается мне, почему то, только психиатр. На приеме он задавал только один вопрос: «Пьете?». И так каждый год на протяжении 10 лет. На что я резонно отвечал «Нет». В обходном листе он ставил «годен», прием заканчивался. Я понимал, что он задает риторический вопрос, а он понимал, что я даю риторический ответ. Почему риторический? Да потому что за 22 года безупречного труда на железной дороге я ни разу не встретил не пьющего железнодорожника. 

                Причем, интересуясь у коллег, мне становилось ясно, что психиатр разнообразием вопросов не баловал. Если быть точнее, то он задавал только этот вопрос.

Замечательная профессия! Спросил: «Пьете?», написал «Годен», и всё.      

Ничто не вечно под луной!

Мы все когда-нибудь умрем. Кто глубоким парализованным стариком, валяясь в собственных испражнениях, кто в рассвете сил подавится и умрет за столом с открытым ртом. Кого-то размажет по рельсам «Сапсан» или «Ласточка».  Железнодорожники вытащат аванс из брючины с ногой и побегут в ближайшую «Пятерочку» опохмеляться. А из оторванной головы сделают пепельницу и поставят у себя на участке. Кого-то прихлопнет электрическим током, при замене лампочки в бане. Соседи найдут вас с выпученными глазами и веселой улыбкой зафиксированной  на лице. Кому-то на голову упадет льдина. А кому-то доведется умереть в собственный день рождения. Вы пойдете в магазин за тортом и на обратном пути попадете под грузовик. От удара головой об асфальт у вас выпадут глаза, но вы не умрете. Так и будете бегать по дороге с тортом и без глаз пока вас окончательно не добьет горбатый запорожец 1961 года выпуска. Кто-то умрет в 102 года во время оргазма, заказав на годовую пенсию девушек с высокой коммуникабельностью и низкой социальной ответственностью и тазик сметаны. В 102 года у вас уже не останется друзей, а родня вас забудет. Вас похоронят за счет государства. И молодежь, попивая пиво, на вопрос кого несут, небрежно ответит: «Да, какой то пидор из 21 квартиры крякнул».

Collapse )

Необычные формы бизнеса.

        Давно задумывался, а можно ли зарабатывать сидя в туалете. Оказалось можно и вполне легально ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ или ЗДЕСЬ.

        О мега доходах речь не идет, важно где и каким способом.

       Друзья! Если вам удавалось заработать необычными методами или в необычном месте, делитесь впечатлениями.

Нужен ли штамп в паспорте?

Не праздный вопрос. Многие на такой отвечают: "Да зачем он, мы ведь и так любим друг друга. Да он вообще ничего не решает!"

Я вам сейчас расскажу. Представьте, вам глубоко за 90. Пятничный вечер (хотя, в этом возрасте все вечера пятничные). Вы наливаете бокал любимого ароматного бельгийского пива. Садитесь на любимый диван (ноги в валенках, естественно, укладываете на журнальный столик) и отхлебнув большой глоток, включаете любимый фильм. Вам хорошо, политика и сэкс вас мало интересуют (интересуют конечно, но мало). Пьете пиво, смотрите фильм.

Collapse )